Llegó febrero y lo hace con una entrevista muy esperada; con nosotros, el gran lisiao de Cádiz, pasacalles inolvidables y tipo de ensueño.
Hoy entrevistamos con mucha guasa al Oso de Cadi. Disfruten…
Cuando decidiste participar en la cabalgata, ¿tenías la cabeza en su sitio?
Ome por favor, la duda ofende, ¡Maldito levante! Nos pone a tos la chorla tarumba.
¿Qué te parece que hayan sacado unos calcetines con tu imagen? ¿Pedirás derechos?
Pedir derechos estando yo ajin de torssío suena un poco a coña, pero un regalito bien que se lo podrían currar.
¿Derechos? ¿Cachondeito enssima? No estoy yo pa’pedí con la qué liao.
¿Has ido ya al médico para que te mire esa tortícolis?
Ji, y no había collarín que me pusiera tieso. Una bufandita apretá Pa que no se salga el fieltro y a jui. Lo mismo con una viagra consigo algo más.
¿Qué sentías cuando todos se reían a tu paso?
Yo estaba alucinando; pensaba que estaba en la chirigota del Selu de pasacalles y cuando vi las imágenes, parecía más bien en el cuarteto del Gago. Cosas de Cadi.
¿Eres consciente del furor que has causado?
En la vida he visto un pasacalles así. En mi vida.
¿Cómo te planteas la vida a partir de ahora con la fama que has conseguido?
Estoy esperando a que Martínez Ares eche a alguno más o los Carapapa y me llamen. La posturita de comparsista torcío dándolo tó ya la tengo y más o menos ocupo lo mismo que Ramoni.
¿Seguirás viviendo en Cádi o te irás a vivir la vida?
Cadi me ha cautivado y no descartéis que Kichi me proponga ser concejal y poner firme al personal. Poner firme yo… jejeje qué osa-do.
Muchos piensan que soy de Cadi por aquello de la calle Oso, pero ná, allí con la cabeza ajín me marearía mucho con tanta rotonda. Yo soy más de lucir tipito en La Caleta al laito de Bienvenido. Ayyy mi Jesú…
¿Te han denunciado por plagio la chirigota de los borrachos?
Ná, ni ellos, ni Juan ni ná. Ya soy uno más, un gaditano doblao y parao que ha echao el currículum en Astilleros pero que espera viví del cuento, doblarme jugando al domino en la Peña y hacer dobletes en bolos con el Pellejo.
¿Y el piojo?
Quite, quite…!!! Piojos no.
¿Te ha invitado el Selu para su musical, como postulante de los borrachos?
Tengo algunas llamadas perdidas pero tú sabes, mi manager me quiere en comparsa que es donde se liga más.
¿Quién ha sido tu inspiración?
Yo que soy republicano he de confesar que hubo una señora a la que llamaban la vespino y bueno, de ahí surgió la idea.
¿Volverás a salir el año que viene?
¿Por qué no le preguntas eso a Martínez Ares?
¿Las gorras te la sujetas con un imperdible?
Je je je, graciosilla la pregunta… yo quería salir de arlequín o de marinero pero no hay manera de asujetarla. Probaremos con un tornillo pasante o mucha cinta americana como las momias aquellas dapejeta…
Cuando llega el levante y vas a contra giro, ¿se te coloca bien la cabeza?
Gloria bendita oye. El problema es que al girar en una esquina tengo que tener cuidao y controlar los efectos que entonces sí que puedo perder la cabeza por Cadi y el Levante.
¿Empezaste a poner así el cuello para no pagar entrada en los parques de atracciones?
Así me metieron por la puerta chica del Imaginarium un buen día y bueno, todo comenzó como una broma y mírame aquí, simulando a la monarquía, de pasacalles chirigoteros por Navidad y encima los Reyes me han traído un peluche de mimosin.
¿Ya hemo acabao? Po ná, ehto es todo amigos. Viva Cadi y su carnavá.
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